娱乐 时尚 美女 两性 - 好男人休闲娱乐第一站!

页面二维码

扫一扫

分享文章到微信

分享到:

爆笑段子:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!多么深的套路

2019-09-04 03:28:40 来源:男人帮 编辑:黄豆碎碎念2小时前我要分享 热度:

导读:1、晚上爸爸敲我的门,进来说:“我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!” 过了片刻妈妈进来了说:“你出去一下,我和你爸爸说点事儿。” 然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才晓得他们屋

1、晚上爸爸敲我的门,进来说:“我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!” 过了片刻妈妈进来了说:“你出去一下,我和你爸爸说点事儿。” 然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才晓得他们屋里的空调坏了……

2、甲:今天有个男生向我表白了!乙:当时感觉怎么样?甲:表面上我表现的镇定自若,内心早已经翻江倒海了。乙:有这么激动吗?甲:废话,如果一个同性当着这么多人的面向你表白你试试!

3、早上看到同学发的朋友圈:“生活本来不容易,当你觉得容易的时候,肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易!”配图是一张泪流不止的表情。我忙问:“别伤心,都会过去的,怎么了?”她秒回:“爸妈帮我按揭了一套房子,又送了辆奥迪……”

4、家有熊孩子一枚,昨天拿个镜子在旁边玩,一直折射阳光晃我眼睛,这也就算了,过了一会他说:妈妈,亮瞎你的狗眼没?我去,你又皮痒了是吧!

5、一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空,道:“你还是穿上衣服我再给你画吧!”悟空问:“为什么?”画家说:“穿上衣服就不用画这么多猴毛,这样会快一些!”

6、最近天热,剃了个光头,女友拉我去逛寺庙,结果她手上扎了一个刺。就在我翻来覆去寻找女友手上的刺的时候,旁边一个和尚走过来对我说。“阿弥陀佛,善哉,同门,不要在我的地盘给人看手相,你这样抢生意,佛祖会不高兴的。”

7、读小学时,我把班上一个男生打伤了,他爸爸抱着他找到我家,当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒,我妈照着猪脖子就是一刀,拔刀时劲大了些,血溅了一脸。我妈转头看见我同学和他爸,就大声问了一句:“干什么的?”同学他爸眼皮跳了跳,指着怀里的孩子说:“小孩身子弱,老摔跤,我来买二斤肉给他补补身子……”

8、托我妈给办点事,事办完了问多少钱?老妈说你给一千吧,七百是实际花费,剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样,没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道:妈啊,您可是我亲妈,这么剥削我您忍心吗?早知道那会儿还不如找我爸呢!老妈接过手里的钱,想了想,又塞回两百给我,小声说道:是有点多啊,平时你也不容易,这两百块你偷摸收着,别让你媳妇知道……

9、跟男朋友吵架,我很生气拉着闺蜜出来逛街,一路上抱怨着男友的不是,闺蜜教育我道:“你啊,就是太软弱了,说好听点就是太淑女!所以你男朋友才敢这么欺负你,这事要是搁我身上……”正说着,突然路边窜出一男的,一把抢过闺蜜的包就想跑!我见状直接三步并作两步冲上去拽住那个劫匪,再一个扫堂腿把他掀翻在地,夺回了闺蜜的包。闺蜜接过包很肯定地说道:“你和你男朋友绝对是真爱!”

10、甲:你买那么多衣服你老公不说吗?乙:有什么好说的,我每次买衣服的时候都有给他买呀。甲:可是,你每次给他买的衣服男人帮966383.com都好便宜呀。乙:我丈夫他是一个粗心的人。甲:他对穿着不讲究? 乙:不,他到现在都没发现我把我们两衣服标价的牌子给换了……

11、昨天和一朋友在他家喝酒,我说:“你老婆不是不让你喝酒吗?”他说:“我才不怕她呢!我在家就跟老虎一样!”我顿时投来崇拜的目光。不一会他老婆从外面回来了,谁知这货突然大叫:“快!武松回来了!把酒藏起来!”我……

每天推送与你分享,喜欢的点击下订阅!



最新内涵图
猜你喜欢
  1. 青娱乐
  2. 世说新语
  3. 娱乐八卦
  4. 排行榜
热门新闻
每周热榜
精彩推荐
相关专题